sun fellow

我母親生我的時候，父親因公不在身邊，
父親的好朋友將母親送往醫院，產房外陪母親生下了我。
父親的朋友等父親趕回來後，說：
「你太太好勇敢，連一聲唉唉都不叫。」
母親說：「叫什麼？叫給外人聽阿？我喊痛只跟親人喊。」

然後跟父親說狠話：「你敢對這個女兒不好，我叫把她名字倒過來姓我的姓。」
我母親姓林。她要把我名字改成陳韻林，但這不合家傳，
按家傳，最後一個字要有斜玉旁，父親已給我取名陳韻琳了，
但被我母親一怒之下，改成陳韻林，
並且隨時名字都可能顛倒變成林韻陳，隨母姓。
直到我十歲名字才再改成陳韻琳。

 我父親觀念中重男輕女，但對我非常的好，從沒打過我，
我母親一直沒機會把我名字倒過來從母姓。
其實，我母親對父親發怒根本沒道理。

 我父親因公在外，但他早請好假等母親預產期一到，就趕回來陪她。
但是我提早生出來了，毫無預警的就到這個世界上，這怎能怪父親呢？
但我出生這件事，已命定有其母必有其女的，我傳承了我母親的性格：
１、在外人面前絕不喊痛、喊苦。
２、在摯愛面前會耍賴。

印象中，我的童年，父親經常在外，母親常常半夜守最後一班郵差。
父親的工作有危險性，若該有信來卻沒有，難免讓人焦急萬分，
母親後來說，她等不到信會哭，
都是我家那隻忠心的狗莉莉幫她舔眼淚，
莉莉不懂主人的心事，但牠知道主人不開心該安慰。

母親當然不會跟我們說，說了我們也不懂。
但是，母親的同事朋友們都只看到母親的堅強面，看到她的能幹與才華。
等我長大對人生稍微懂些，我也驚覺母親生命的韌度，
看待人事的理性、豁然大度，與活到老學到老的心態。

 可是我心目中另一面的母親，卻非常耍賴。
印象中…她常跟父親吵架，蠻耍賴的，我年輕時很有正義性格，
會幫父親跟媽媽吵架，卻被父親罵，當場覺得父親狗咬呂洞賓不識好人心。
後來，我在母親身上的遺傳開始發作，

我才恍然大悟父親讓母親耍賴的原因——
因為母親只在摯愛身上耍賴。
這點父親知道。

父親終得選擇：是要成為她的摯愛讓她耍賴？
還是兩人關係和氣明理卻成為她的外人？
母親跟摯愛耍賴到什麼程度呢？
母親開車，但是沒有方向感，父親糾正她轉錯彎了，
母親立刻搶白：「我想開車到屏東再回來，關你什麼事？」
母親生病需要去看醫生，跟父親約好早上九點，
父親出外辦事只晚回來七分鐘就被罵的狗血淋頭：
「等你回來我早病死了！」....

過往印象，父親母親吵架，十次有九次半母親耍賴，父親忍讓，
但是外人都不知道，只看見母親最完美的那一面。我真替父親抱不平！

 等我結婚以後，我才恍然大悟：
父親是母親的摯愛，母親才能把最不完美的部分攤在父親面前，
母親是父親的摯愛，因此吵吵鬧鬧以後，父親終究是一切都可以忘懷。

 就在我出生，名字變成陳韻林之際，我傳承了母親，
我也變成在外人面前不喊痛不喊苦的人，
仔細思量，絕非好強，只是因為很清楚知道：
喊了沒用，於事無補，事情既無法解決，也不可能減少痛苦，
寧可用「轉移法」忽視痛苦，而後在老公面前耍賴，抒解情緒，
因為他是我的摯愛。

反過來說，焉不知更多夫妻，是丈夫在外打拼，
呈現他最完美的那一面，卻回家來跟妻子耍賴？

 多少妻子正是清楚「我是他摯愛」，因此寬容了這些耍賴？
不過話說回來，耍賴也是門藝術。

母親說：【耍賴得有原則】：
１、當夫或妻心理壓力正大，譬如工作有大挑戰、
有成堆報告要趕、親人有病故....，就不能耍賴，因為就算對方再愛你，
他的身心負荷還是有其極限的。
２、不要拿要脅離婚，作為讓自己耍賴的護身符，會弄假成真。
３、每個人都有自身禁忌和罩門，耍賴時不要刻意挑釁這些禁忌罩門。
４、不要傷及對方尊嚴。
５、情緒過去後要道歉，不要在耍賴了以後還處處證明自己的耍賴是對的。