目前日期文章:201105 (17)

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「7/38/55」定律 來源:網路流傳 外表吃虧就少了55%的專業。 根據西方學者的「7/38/55」定律,旁人對你的觀感,只有7%取決於你的談吐內容,卻有高達55%是決定於你看來夠不夠份量和專業,可見外表是讓內在與外界溝通的橋樑。 有位主管朋友告訴我他同事的故事:這位王姓女同事其實工作能力很強,與同事相處也都很融洽,唯一美中不足的一點是:她的外表實在有點邋遢。不喜歡化妝,也似乎對自己的不修邊幅毫不在意。她常常搞不懂為什麼自己工作認真努力,升遷卻都輪不到她? 這位主管說:其實,旁觀者都看得出來,這是因為她的外表實在很吃虧,而不是工作能力的問題,可是誰又能開口告訴她呢?每每遇上重要的case欲讓她接洽,卻總會擔心客戶以貌取人,認為這是一家不注意形象,不專業不敬業的公司,畢竟公司輸不起自身的形象。 您的外表,說出了您豐富的內在嗎? 外表有時比內在還重要,西方學者雅伯特.馬伯藍比(Albert Mebrabian)教授研究出的「7/38/55」定律,證明了這個看法:在整體表現上,旁人對你的觀感,只有7%取決於你真正談話的內容;而有38%在於輔助表達這些話的方法,也就是口氣、手勢等等;卻有高達55%的比重決定於:你看起來夠不夠份量、夠不夠有說服力,一言以蔽之,也就是你的「外表」。可見在專業形象上,外表的重要性還比內在更勝一籌。 如果外表不細心修飾,一個人的內在永遠只呈現了7%。一片蒙塵的玻璃怎能讓人看清風景的美麗呢?反之,當外表妥貼得宜,7%的內在可以延展出分的力道,換句話說,同樣的你,可以看起來像100分,也可以看起來只有7分,端看個人的智慧了。 所以說外表正是讓內在得以與外界溝通的橋樑,唯有恰如其分的外表方能正確無誤地將內裡的訊息傳遞出去;這座無形的橋樑雖然沒有嘴巴,聲音卻很大。往往一個人的內在很專業,而外在卻不夠專業或者毫不在意,都會直接地影響到別人對你能力的肯定;因為人會直覺地感受到一個穿著邋遢、搭配單調、對自己的體型有那些特點都不了解,甚至穿衣都不合場合的人,實在也很難讓人相信這是個有智慧、對自己的專業領域能掌握、平時對環境變化會有sense的人。 所以,聰明的你,何不藉由適當的穿著讓你的真材實料得以彰顯,同時也讓傑出亮麗的外表與內在獨一無二、充滿魅力的你相互輝映,甚至在第一眼就建立起別人對你的信賴與器重,達到表裡如一,內外兼美的目的。 在這個講求品質、更注重包裝的時代,「不以貌取」的觀念已經落伍了,如果能讓外觀為你的內涵輕鬆加分,何樂而不為呢! 以上這篇文章摘錄於工商時報,和大家一起分享和勉勵。  

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頑皮鬼的惡作劇

 

有一個頑皮鬼無所事事的四處遊蕩,有天見到在山上潛心修行的老和尚,興起了嚇唬他的念頭。於是頑皮鬼變化成無頭鬼走到老和尚的面前。

老和尚輕描淡寫的說:「真好,沒有頭就不會頭痛了。」

頑皮鬼很無趣的走開,之後又變成一個有頭有腳,但是沒有肚子的鬼,心想這一次一定可以把老和尚嚇到。

老和尚看了看說:「好棒,沒有肚子就不會肚子餓,再也不用費心找食物,真是幸福!」

頑皮鬼氣呼呼的走開,想了好久終於想到變成一個沒有五官的鬼,不信還嚇不倒老和尚。

老和尚還是淡淡的說:「沒有耳朵,就聽不見擾人的噪音;沒有眼睛,就看不見人間的醜陋;沒有鼻子,就不會流鼻水;沒有嘴巴,就不用辛苦的說話,真是值得高興。」

頑皮鬼再也沒輒了,只好認輸的離去。

在我們的身邊,經常會有許多的考驗,就像頑皮鬼的惡作劇般,影響我們的生活與心情,常使得日子紛雜惱人。讓自己像老和尚擁有清明自在的心而不為所擾,生活就可以單純而可愛許多。 

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解釋愛情

 

 

A - Accept(接受)

    世界沒有十全十美的人」這句話是千真萬確的,尤其是兩個人一起

    並不等如兩塊合得來的積木,必需互相遷就記著,你愛他/她,就必

    需接受他/她的一切包括他/她的缺點。

 

B - Believe(相信)

    不信任對方,經常以懷疑的語氣盤問對方,這種互相猜度的愛情,

    就只有分手下場,既然跟他/她一起就應該完全信任對方才對。

 

C - Care(關心)

    關心的程度正好表現你對對方的重視程度,打個電話給對方,關心

式問候一句,這些關心未必有實際用途,但肯定令對方暖在心頭。

 

D - Devoted    (全心全意)

    愛一個人當然要全心全意,一腳踏數船不會是個好辦法,結果多數

    亦是分手,不要令他/她難過嘛!也不要浪費你們兩個的時間嘛!

 

E - Enjoy(享受)

    你應欣賞對方的一切,享受這段愛情帶給你的開心、快樂、幸福,

    這樣,你便會愛得更愉快,不要只懂埋怨,在雞蛋裡挑骨頭。

 

F - Freedom(自由)

    雖然大家在一起,也應給予對方應有的自由及保持秘密的權利,你

    的另一半不是你的奴隸,不要讓他/她認為跟你在一起,就如被困在

    籠裡的寵物。

 

G - Give(付出)

    愛情這東西不一定是你付出這麼「多」,便會收回這麼「多」,但

    不付出,便一定沒有收獲,對你的情人,應該對自己一樣,毫無保

    留的付出這才算得上是真愛。

 

H - Heart, Honesty(心,誠實)

    愛情最重要的道具是心,你必需真心對待、用心去愛你的另一半,

    大家又可必要收收埋埋呢?沒有心,又怎能稱得上真心相愛?

 

I - Independence(獨立)

    甜言蜜語的人會說﹕「我是為你而生的。」,其實,每個人都有自

    己的生存空間,不應過份依賴對方,成為對方的沉重負擔,甚至負

    贅。

 

J - Jealousy(妒忌)

    適當的妒忌、呷醋能表示你對對方的重視,但切記是合情合理的呷

    醋,假如是毫不講理的大發雷霆地呷醋,導致的必然是惹人反感。

 

K - Kiss(吻)

    和情人深深一吻來代替講話..好嗎?」,一吻勝過千言萬語,輕

    輕的一吻已能代表你惜他/她,愛護他/她,所以請不要吝嗇你的紅

    唇。

 

L - Love(愛)

    都說是愛情,沒有愛又怎會有情呢?愛跟喜歡不同,愛一個人,你

    必定願意為他/她做任何事,這是最高的境界,間中不妨跟他/她說

    一句﹕「我愛你」,擔保比任何禮物來得甜蜜開心。

 

M - Mature(成熟)

    為什麼大多數的人的初戀總會無聲無色地慘敗?因為年輕人都戀愛

   得較幼稚,況且,沒有人會喜歡對方長年沒頭沒腦地蹦蹦跳,人成

    熟一點,你的愛情亦會早熟一點,直至開花結果。

 

N - Natural(自然)

    很多人初拍拖的時候都會把一切缺點收起來,變成另一個人,日子

    久了,缺點就一籮籮地出現,令對方吃不消,其實,不做作,流於

    自然的愛情才會細水長流啊。

 

O - Observe(觀察)

    經常細心觀察對方的喜好,不但能更了解對方,更能間中給他/她一

    些驚喜,好像愛侶看雜誌時無意讚某明星的錶漂亮,你便可留待他/

    她生日的時候買給他/她,那份心意一定比禮物來得珍貴。

 

P - Protect(保護)

    做男朋友的當然要保護女朋友,但做女朋友的亦要保護對方的尊嚴

    ,不要讓他人中傷,或者侮辱你的另一半啊!

 

Q - Quarter(寬恕)

    愛情裡面怎可以沒有寬恕,對他/她的錯誤,你應該以寬大的態度原

    諒他/她,為什麼?因為你是最愛他/她的人嘛。

 

R - Receive(接收)

    對於愛侶為你做的一切,

    請不要表現得無動於衷,令他/她氣餒,

    /她付出,你便應該以欣賞的態度去接收,

    這才能令感情更進一步。

 

S - Share(分享)

    若你愛他/她,就必需於他/她分享他/她的喜、怒、哀、 樂,不要

    只顧著自己才可以嘛,這是作為一個伴侶的最簡單的責任。

 

T - Try(嘗試)

    兩個人一起久了,可能會覺得跟對方一起很沉悶,這是很平常的,

    但這多數是邁向成功愛情的其中一個階段,而且是重要的一個,過

    了這個階段,你前面就是一條又平又直的大路了,嘗試用不同的方

    式去溝通溝通吧!(什麼方式?你自己想想啦..)

 

U - Understand(明白)

    對於你的另一半,首先請你明白他/她的為人,否則你根本不可以跟

    /她好好的在一起,另外,雖然你不是他/她,不知道他/她在想什

    麼,但是,有時候,也可以猜猜嘛..,常常要對方說出來,好像

    沒什麼情趣似的。

 

V - Vow(誓言)

    人人都可以發誓,「我發誓,我會愛你一生一世,否則...」,

    否則有舍用?誓言是,是可以令對方覺得你好愛他/她,令對方覺得

    好甜蜜可是,請你們不要當發誓真的是吃生菜,否則,就請你不要

    作出無謂的誓言,帶來的效果只會更差。

 

W - Willingness(願意)

    有時候你的另一半可能會作出一些要求,這些要求不一定是合理的

    ,就算是合理的也好,假如你不願意的話,就請你說﹕「不!」,

    如果他/她真的是喜歡你的話,他/她亦會樂意接受。

  (不要想歪啊!這個是可以應用在不同的Situation的!)

 

X - eXpression(表達)

    兩個人相處,有什麼想說的,不管是對的、不對的、關於他/她的、

    關於你的、關於大家的,你都可以跟他/她表達你的意見或者看法,

    雖說有時候可以讓對方猜一下你心想的,但如果這樣行不通,那你

    就要嘗試表達一下你自己了。

 

Y - Yield(退讓)

    兩個人在一起,難免有爭拗,但是「忍一時,風平浪靜;退一步,

    海闊天空」,不要跟你的伴侶計較這麼多吧!還有,不要沒想清楚

    就對對方說﹕「分手吧!」,嘗試下跟對方談一談,找出解決的方

    法啊!

 

Z - Zest(熱情)

    大慨沒有人想他/她的另一半常常好像沒有心情似的,有時候對你的

    另一半熱情些,對增加你們之間的感情都會有幫助的,不過,不要

    太過份就可以了,免得他/她以為你吃錯藥啊!

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粗心」和「太有自信」,不常是同一件事嗎?

來源:網路流傳

劉墉的一本書書名為 『面對人生的美麗與哀愁』, 其中有一段是這樣的:

最近我去看了得奧斯卡十一項大獎的影片《鐵達尼號》,散場的時候,一對老夫婦走在我前面,那太太一邊擦眼淚、一邊罵:「造鐵達尼號的人真是太粗心了。 那麼大的船、裝那麼多人怎麼只有不夠一半人坐救生艇?」

「這不是粗心,是太有自信,」 老先生沈沈地說:「他認為他造的大船不可能沈下去, 所以救生艇只是做樣子。」

聽他們你一言、我一語地爭, 我心想:「其實『粗心』和『太有自信』, 不常是同一件事嗎?」

記得前幾年的某一天, 台灣一架客機,由資深機師駕駛, 由東海岸的花蓮飛台北。機師輕鬆地哼著流行歌曲, 照例滑行過長長的跑道。 升空、左轉,往台北飛去。只是,才起飛幾分鐘,就轟然一聲, 撞了山,全機五十多人全罹難了。後來從「黑盒子」的錄音得知, 飛機駕駛可能到撞山前幾秒鐘, 才警覺到當天他們換了一條不同方向的跑道起飛。

他們不是因為太熟悉那條航線,太有自信而粗心嗎?

記得二十多年前, 有一年台灣大學聯考, 為了怕作文題目消息走漏,只在考卷上印「作文題目寫在黑板上」, 意思是到時候會由監考老師 寫在黑板上。

居然有學生, 就以「作文題目寫在黑板上」為題, 振筆疾書,洋洋灑灑地寫了一大篇交出去。

那些因為粗心而犯大錯、闖大禍, 甚至送掉千百條人命的人,原來不都認為不能出問題嗎?相反地,許多戰戰兢兢, 唯恐出毛病的新手, 反而比較少粗心。

當然,粗心的人也不見得都因為 「太過自信」。

前些時美國有則大新聞──

一個太太因為臨時有事, 沒辦法帶孩子, 於是把小娃娃交給丈夫說:「你帶他上班吧,反正你是主管, 有秘書可以幫忙。」丈夫欣然同意了, 太太就把娃娃放在後座。

一天照例忙得不可開交地過去。下班了,丈夫收拾東西,拿起錀匙, 突然心中一驚:「今天我不是帶了娃娃嗎?娃娃呢?」

當他發瘋似地衝到停車場, 車裡的娃娃已經因為經過一天悶曬而死亡了。

想想,這位父親會存心把孩子害死嗎?

他錯,因為他粗心;他粗心,則因為他按照每天的「公式」卻忘了,那天是不一樣的。

更妙的是,某年有位桃李滿天下的名教授到紐約,一群「昔日的學生」跑去接機,大家開了七、八輛車,又獻鮮花,又掛花環,又擁抱,又親吻。最後,大夥把教授送進大飯店, 才發現──行李沒人拿, 還在機場呢。

愈是「一目十行」的人, 愈容易「沒看到」。愈以為「膝蓋頭」想就知道的人, 愈容易出紕漏。愈表現「瀟灑」的人, 愈可能丟人現眼。愈「自以為是」的人, 愈可能「什麼都不是」。

只有那些總覺得自己 學問不夠、細心不足、 容易閃神、容易粗心,而能再三計畫、再三檢討、再三驗證的人,才能在這個錯綜複雜的時代,「一步一腳印」地走向成功。

人就是常常會得意忘形, 忘了該停下腳步想一想再開始........

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每個年齡都有該做的事,你做了嗎?

 

十八歲,應該是談戀愛的時候,我錯過了。後來年紀稍長,再談戀愛,卻怎麼樣也揣摩不出十八歲的戀人,會有什麼樣的心情。十八歲的男女孩,會說什麼話,會做什麼事呢?一個人到了二十八、三十八歲、才第一次談戀愛,只怕永遠也不會知道自己那年輕純情的一面。

因為沒有在十八歲時去談戀愛,我的一生,就此留下一個無法追回的遺憾。

我認識一位朋友,年輕時早早就輟學去工作,經過幾年的辛苦奮鬥,現在終於奠定了經濟基礎,可以安安穩穩過日子。照理說,他應該心滿意足,好好享受眼前的好日子。可是,他念念不忘的,還是那一個未完成的學歷。常聽他盤算著,什麼時候要擱下工作,去把書唸完。

我還有一位女性朋友,早早就結婚生子,一方面照顧家庭,一方面外出工作,經過十幾年的努力,孩子漸漸長大,工作也越來越輕鬆,旁 人看她,應該算是一個滿意的女人。可是每逢她聽說年輕人背著背包,自己到國外去旅行,就不由得心生羨慕。她也希望自己能再年輕一次,沒有任何家庭和工作的 負擔,可以自由自在去闖蕩。

如果能再年輕一次,我們可能都會做不同的事--去戀愛、去讀書、去旅行。只可惜,想歸想,我們這一生卻都不可能再年輕了。年輕時未完成的心願,也許還有機會實現,只是心境以截然不同。

真 正沒有遺憾的人生,是在每一個年齡,就做那一個年齡該做的事,不著急與不落後。到年紀漸長,回頭看看,不曾遺漏什麼快樂,也就沒有什麼可以追悔。我們年輕 時以為偉大的東西,總有一天在追求到之後,會明白不過爾爾反倒是當時我們認為不值得一顧的小事情,會回來日日夜夜啃蝕我們的心。

如果在當時做了該做的事,今天就不會留下惆悵。年輕已不會再來,可是歲月仍然緩緩向前流去,我們總屬於一個年齡,二十、三十、四 十、五十,每一個年齡都有它該做的事,過去儘管不再回來,但今天還沒有變成過去,今天我們該做些什麼呢?不可以再犯同樣的錯誤,一心追求看起來偉大的東 西。倒是心裡的小願望,不能輕易讓他溜走,要把握當下,用心去實現。

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我的生日禮物

◎王文華/撰

來源:網路流傳

每個人,在每個人生階段,都可以忙一百件事情,而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友:「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他,因為我在忙這個、忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯,大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代,而是怎麼面對自己。

爸爸在二○○○年的十二月十七日過世,兩年後的今天,我依然收到他送我的禮物。一九九八年十月,爸爸的左耳下突然腫了起來,起先覺得是牙周病,後來以為是耳鼻喉的問題,最後才懷疑是淋巴瘤。在此之前,爸爸一向是家中最健康的,煙酒不沾、早睡早起、一百七十五公分、七十公斤。

由於淋巴散佈全身的特性,淋巴瘤通常是不開刀、而用化學治療的。但爸爸為了根治,堅持開刀。七小時後被推出來,上半身都是血。由於麻藥未退,他在渾沌中微微眨著眼睛,根本認不出我們。醫生把切下來的淋巴結放在塑膠袋裡,舉得高高地跟我解釋。曾經健康的爸爸的一塊肉被割掉了,曾經健康的爸爸的一部分被放在裝三明治的塑膠袋裡。

手術後進行化學治療,爸爸總是一個人,從忠孝東路坐車到台大醫院,一副去逛公園的輕鬆模樣。打完了針,還若無其事地走到重慶南路吃三商巧福的牛肉麵。我勸他牛肉吃多了不好,他笑說吃肉長肉,我被割掉的那塊得趕快補回來。化療的針打進去兩周後,白血球降到最低,所有的副作用,包括疲倦、嘔吐等全面進攻,他仍然每周去驗血,像打高爾夫球一樣勤奮。

但這些並沒有得到回報,腫瘤復發,化療失敗,放射線治療開始。父親仍神采奕奕,相信放射線是他的秘密武器。一次他做完治療後,跑到明曜百貨shopping。

回家後我問他買了什麼,他高興地拿出來炫耀,好像剛剛買了一個Gucci皮包。

「因為現在脖子要照放射線,所以我特別去買了一件夾克,這樣以後穿衣服就不會碰到傷口。」傍晚七點,我們坐在客廳,我能聽到鄰居在看娛樂新聞,爸爸自信地說:「算命的曾經告訴我,我在七十歲之後還有一關要過,但一定過得去。過去之後,八十九十,就一帆風順了。」他閉上眼、欣慰地微笑。

一九九九年四月,爸爸生病半年之後,他中風了。

我們在急診室待了一個禮拜,與五十張鄰床只用綠色布簾相隔,我可以清楚地聽到別人急救和急救失敗的聲音。「前七天是關鍵期!跟他講話,你們要一直跟他講話。」我跟他講話,他聽得見卻不能回答。我換著尿布、清著尿袋、盯著儀器、徹夜獨白。「你記不記得小學時有一年中秋節你帶我去寶慶路的遠東百貨公司,我們一直逛到九點他們打烊才離開……」我開始和爸爸說話,才發現我從來沒有和他說過話。

爸爸回來了,我不知道他怎麼做到的,但他這硬氣的老小子,真的就回來了。帶著痲痺的半身,我們住進復健病房,腫瘤的治療不得不暫停。任何復健過的人和家人都知道,那是一個漫長、挫折、完全失去尊嚴的過程。你學著站,學著拿球,學著你三歲就會做的事,而就算如此,你還做不到。但他不在乎看起來可笑,穿著訂做的支架和皮鞋,每天在醫院長廊的窗前試著抬腳。

癌症或中風其中之一,就可以把有些人擊垮。但爸爸跟兩者纏鬥,卻始終意興風發。他甚至有興趣去探索秘方,命令我到中壢中正路上一名中醫處求藥,「我聽說他的藥吃個三次中風就會好!」復健、化療、求秘方,甚至這樣他還嫌不夠忙,常常幫我向女復健老師要電話,「她是台大畢業的,我告訴她,你也是台大的,這樣你們一定很速配。」

我還沒有機會跟復健師介紹自己,腫瘤又復發了。醫師不建議我們再做化療或放療,怕引起再次中風。「那你們就放棄囉?」我質問。

醫師說:「不是這麼講,不是這麼講……」

我知道我的質問無禮,但我只是希望有人能解釋這一年的邏輯。從小到大,我相信:只要我做好事,就會有回報。只要我夠努力,就可以得到我想要的東西。結果呢?那麼好的一個人、那麼努力地工作了一生、那麼健康地生活、那麼認真地治療、我們到最好的醫院、請最好的醫生、全家人給他最好的照顧,他自己這麼痛苦,結果是什麼?結果都是bullshit!

「還有最後一種方法,叫免疫療法。還在試驗階段,也是打針,健保不給付,一針一萬七。」

免疫療法失敗後,爸爸和我們都每下愈況。二○○○年六月,他再次中風,開始用呼吸器和咽喉管呼吸,也因此無法再講話。他瘦成一百六十五公分、五十公斤。床越來越大,他越來越往下塌。我們開始用文字交談,他左手不穩、字跡潦草,我們看不懂他的字,久了之後,他也不寫了。中風患者長期臥床,四小時要拍背抽痰一次。夜裡他硬生生地被我們叫醒,側身拍背。他的頭靠在我的大腿上,口水沾濕了我的褲子。拍完後大家回去睡覺,他通常再也睡不著。夜裡呼吸器運轉不順突然嗶嗶大叫,我們坐起來,黑暗中最明亮的是他孤單的眼睛。

一直到最後,當他臥床半年,身上插滿鼻胃管、咽喉管、心電圖、氧氣罩時,爸爸還是要活下去的。他躺在床上,斜看著病房緊閉的窗和窗上的冷氣機,眼睛會快速地一眨一眨,好像要變魔術,把那緊閉的窗打開。就算當走廊上醫生已經小聲地跟我們討論緊急時需不需要急救,而我們已經簽了不要的同意書時,他自己還是要活下去的。當我握著他的手,替他按摩時,他會不斷地點著我的手掌,像在打密碼似地說:「只要過了這一關,八十、九十,就一帆風順了。」

爸爸過世讓我學會三件事。

爸爸過世後的這兩年,我學到三件事情。第一件叫「perspective」,或是「視野」,意思是看事情的角度,就是把事情放在整個人生中來衡量,因而判斷出它的輕重緩急。好比說小學時,我們把老師的話當聖旨,相信的程度超過相信父母。大學後,誰還會在乎老師怎麼說?因為看事情的角度不一樣了,事情真正的重要性就清楚了。在忠孝東路四段,你覺得每一個紅燈都很煩、每一次街頭分手都是世界末日,但從飛機上看,你肝腸寸斷的事情小得像鳥屎,少了你一個人世界並沒有什麼損失。

我的視野是爸爸給我的。我把自己過去、現在,和未來所有的挫折加起來,恐怕都比不上他在醫院的一天。如果他在腫瘤和中風的雙重煎熬下還要活下去,我碰到人生任何事情有什麼埋怨的權利?後來我常問自己:我年輕、健康、有野心、有名氣,但我真得像我爸爸那麼想活下去嗎?我把自己弄得很忙,表面上看起來很風光,但我真的在活著嗎?我比他幸運這麼多,但當有一天我的人生也開始兵敗如山倒時,過去的幸運是讓我軟弱,還是讓我想復活?

有了視野,我學到的第二件事是:搞清楚人生的優先順序。三十歲之前,我的人生只有自己。上大學後我從不在家,看到家人的頻率低於學校門口的校警。我成功地說服了我的良知,告訴爸媽也告訴自己:我不在家時是在追求自己的理想,實踐理想的目的是讓爸媽以我為傲。於是我畢業、當兵、留學、工作,去美國七年,回來時媽媽多了白髮,爸爸已經要進手術房。當我真正要認識爸爸時,他已經分身乏術。子欲養而親不待,我離家為了追求創意的人生,沒想到自己的人生卻掉進這個最俗不可耐的陷阱。

每個人,在每個人生階段,都可以忙一百件事情,而因為在忙那些事情而從自己真正的人生中缺席。他可以告訴朋友:「我爸爸過世前那幾年我沒有陪他,因為我在忙這個忙那個。」我相信每個人的講法都會合邏輯,大家聽完後不會有人罵你這個忘恩負義的東西。但人生最難的不是怎麼跟社會交代,而是怎麼面對自己。我永遠有時間去留學、住紐約、寫小說、「探索自己的心靈」,但認識父母,只剩下這幾年。爸爸走後,不用去醫院了,我有全部的時間來寫作,卻一個字都寫不出來。我的人生變成一碗剩飯,份量雖多我卻一點都沒有食慾。失去了可以分享成功的對象,再大的成功都只是隔靴搔癢。

我學到的第三件事是:承認自己的脆弱。爸爸什麼都沒做,只是一天晚上坐在陽台乘涼,然後摸到耳下的腫塊,碰!兩年內他老了二十歲。無時無刻,壞事發生在好人身上,你要如何從其中註釋出正面的意義?每一次空難都有兩百名罹難者,你要怎麼跟他們的家人說「這雖然是一個悲劇,但我們從其中學到了…」

悲劇中所能勉強歸納出來的唯一意義,就是人是如此脆弱,所以我們都應該「小看」自己。不管你多漂亮多成功,不管你多平凡多失落,都不用因此而膨脹自我。在無法理解的災難面前,我們一戳就破。

爸爸在二○○○年的十二月十七日過世,這一天剛好是我的生日。他撐到那一天,為了給我祝福。爸爸雖然不在了,但兩年來,以及以後的每一年,他都會給我三樣生日禮物。這三樣禮物的代價,是化療、放療、中風、急診、呼吸器、強心針、電腦斷層、磁振造影。他離開,我活過來,真正體會到:誕生,原來是一件這麼美麗的事。

 

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白髮吟

 

十多年前,我在新店五峰山下讀書,每天搭公車上下學。

一個星期六下午,和往常一樣搭車返家,上車後發現雖然沒有空位了,還好站立的人不多。不久,一位銀髮老人從位子上站了起來,隨著車子顛蘶蘶地走向車掌買票。不料此時,一個不知情的男學生一看有空位,就一屁股坐下去,看起書來了。老先生買完票,見位子被坐了,也就不走回去,原地抓緊扶手站立著。

站在旁邊看得一清二楚的我,猶豫該不該提醒那個同學。因為前面的路一下左轉,一下右轉,熟練的司機又開得飛快,連我這個年輕人都覺得維持平衡有些吃力,何況是位老人家。此時,坐在那個同學身旁的一位老太太突然也站了起來,努力地走到老人身邊,陪他一起站著。這時我才驚覺原來他們是一對夫妻。老先生於是空出一隻手,扶在嬌小的老太太肩上,兩位瘦弱的老人,就這樣互相扶持到下車。  

這一幕強烈地撼動了我,許久許久,我一直看著他們,無法思想。 沒有甜言蜜語,沒有熱情的眼神,沒有親暱的動作,然而給予我的感動,卻持續到十多年後的今天。

「親愛我已漸年老,白髮如霜銀光耀。為你永是我愛人,永遠美麗又溫存。」這首白髮吟或許就是他們的最佳寫照吧!

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真實事件....女性朋友請小心

來源:網路流傳

這是真實事件,女性朋友請小心,我覺得不管是男生或女生都應該小心.......心寒呢。

昨天我媽和我爸他們去吃船老大 (自助餐吃到飽的那種),那時我媽已經先吃了 ,他在等我爸。

就在那時,隔壁的隔壁桌來了一對男女 (隔壁桌沒人),可是很奇怪,因為他們明明就兩個人來 ,卻坐四個人的位子,而且坐斜對角ㄛ。

我媽就覺得很怪,想說應該是人家介紹的 ,然後第一次見面ㄅ,反正那時我媽也已經吃飽了,然後就比較沒事,所以很注意他們。後來那對男女就去拿菜了。

然後那個男生拿了兩碗湯回來 ,那時我媽就看到其中一碗湯裝的很怪,反正很像故意沒有裝好那樣,碗旁邊還掛著金針菇,反正我媽就一直覺得很奇怪啦,然後!!驚人的事情發生了!!

那個男生坐下來後,竟然拿出一個膠囊,往那女生的湯裡到進去,我媽呆住了!!這是真的嗎???竟然發生在她的面前!!

那時那個男的也看到我媽看見他在下葯,然後超級緊張 ,一直在看我媽,那時我爸還沒到,我媽也超級緊張,想說要怎麼跟那女生講!!

那時那個女生已經回來了 ,也開始喝湯了,天ㄚ!!我媽已經開始要昏倒了,想說如果那個女生被強暴怎ㄇ辦???那時我媽一直很緊張,然後我爸來了,我媽跟我爸說,然後我爸他們去拿菜時,那對男女也又 再去拿菜了。

因為那對男女各在一邊,我媽就衝過去,問那女生:「你們今天是不是第一次見面?」

那女生很訝異的說 :「對ㄚ,你怎ㄇ知道?」

然後我媽就說:「你的湯有問題ㄛ!!你等一下趕快打電話回家 ,或者是請你的朋友來,不要再和那個男生出去!!」然後我媽就趕快走回座位,然後又一直跟那女生暗示。

後來我爸媽都沒有心情吃飯了,就想說趕快走,然後我媽到了櫃檯,問那服務生說:「你知道我們剛剛坐的是哪一桌嗎?」「知道呀!A3那桌。」

我媽說: 「對!你現在看旁邊是不是有一對男女?你等一下趁那個男的去拿菜時,趕快去跟那個女生說她的湯被下葯了!!!」

後來我媽他們就在門外偷看,那個服務生就趁那個男的去拿菜時,跑去和那女生講,後來那個男的就趕快跑回來~想要阻止服務生說!!!

天ㄚ!!各位女生們 ,小心呀,這個社會真的變了,以後要小心啊,我覺ㄉ很可怕說,把這篇post出來,和大家一起警惕!!大家要跟大家說ㄛ!!

今天我媽說她後來打電話回去那家餐廳問說那個女生後來怎麼樣了,然後那邊的服務生就說,他們全部的人都知道了。

話說回那時服務生照著我媽的話去和那個女生說 :「你的湯被下藥了。」

可是,還沒講完,就被那個男的搶先一步回到位子上 ,阻止服務生和女生交談,後來服務生就想說再等機會,可是不對勁,那個男的好像準備要買單了!!那時那邊的服務生不知哪來的idea,就趕快跑去和那女生說 :「小姐小姐,我們這邊有位你認識的朋友,他在樓上等你耶,我帶你去找他好不?」

後來那個女生就說好 ,因為那時那個女生知道她自己已經有點昏了,所以就答應服務生說好,後來服務生就把她帶到經理室,請經理出來,然後那個女生說她真的頭很昏很昏 ,她還說那個男的是朋友介紹的,沒有想到會發生這種事,後來那邊的經理等她好多了,不會暈了,就幫她叫他們店家特約的計程車送她回家。

ㄣ ,大家真的要小心,post這篇並不是說男人都是不好的啦,只是呀,是要提醒大家,和第一次見面的人還是要謹慎小心啦,不論做什麼事都得小心 。現在這個社會一直在變呀,變的好亂,呼!很受不了說。


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成功的人都保有失敗者所不喜歡的習慣

  心理學曾有一項研究,認為一個習慣的形成,至少必須重複二十一次。同樣的,若要創造一個新習慣來取代舊習慣,除非有強大的自覺與毅力,否則仍要靠自我要求才能有所改善。

 

剛開始時,或許有點痛苦,像是戒菸、早起或運動等習慣的破除與養成。然而一次、兩次、三次到二十一次或更多時,我們會開始享受一個嶄新的自己。習慣是好的,它讓我們省時有效率,但我們不應讓習慣造成我們保守、封閉、不求進步、不肯創新,形成抗拒改革的「逆變」心理

 

南丁格爾曾說:「成功的人通常都保有失敗者不喜歡的習慣,因為他們願意做自己並不十分樂意做的事,以獲得成功的果實。然而失敗者卻只願意做自己喜歡做的事,最後只能接受令人不甚滿意的結果。」

 

成功‧來自重複做簡單的事情

 

  從陌生到熟悉,從改變到適應,本不是一件易事,但也不是艱難的事。只要再試一下,多做幾次,懂得虛心檢討,懂得自我調適,個人或企業都會有很大的成長空間。痛苦只是短暫的,凡事只要養成習慣就好了。

_________________________________________________________

 

有信心不一定會成功,沒有信心一定不會成功。

能解決的事,不必去擔心;不能解決的事,擔心也沒用。

_________________________________________________________

1. 遇到你真的愛的人時

    要努力爭取和他相伴一生的機會

    因為當他離去時.一切都來不及了....

 

2. 遇到可相信的朋友時

    要好好和他相處下去

    因為在人的一生中.可遇到知己真的不易

 

3. 遇到人生中的貴人時

    要記得好好感激

    因為他是你人生的轉折點

 

4. 遇到曾經愛過的人時

    記得微笑向他感激

    因為他是讓你更懂愛的人

5. 遇到曾經恨過的人時

    要微笑向他打招呼

    因為他讓你更加堅強

 

6. 遇到曾經背叛你的人時

    要跟他好好聊一聊

    因為若不是他,今天你不會懂這世界

 

7. 遇到曾經偷偷喜歡的人時

    要祝他幸福唷!

    因為你喜歡他時,不是希望他幸福快樂嗎?

 

8. 遇到匆匆離開你人生的人時

    要謝謝他走過你的人生

    因為他是你精采回憶的一部分

 

9. 遇到曾經和你有誤會的人時

    要趁現在解清誤會

    因為你可能只有這一次機會解釋清楚

 

10.遇到現在和相伴一生的人

     要百分百感謝他愛你

     因為你們現在都得到幸福和真愛

 

_________________________________________________________

「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過,

 

聰明的人卻會將它細細閱讀。

為什麼呢? 因為聰明的人知道,只能讀一次。」

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距離愈近,傷害愈深

不知你是否也覺得,自己EQ的好壞,其實是因對象而異的..........。而通常與一個人的距離愈近,  感覺親密,我們的EQ也往往就愈低。 
  
所以,在公司裡老闆在大夥面前大罵你白痴,你頜首稱是, 但一回到家,聽見另一半輕聲問為什麼晚歸,就氣得火冒三丈。 
  
好久不見的朋友詢問你的終身大事,感覺溫暖在心, 但同樣的話出自老爸老媽口中,就是干涉隱私、窮極無聊!

看來我們能夠給一個人最殘酷的處罰, 似乎就是讓他變成自己的親人!到底這是為什麼呢?身為一個唸心理學的EQ研究者,我個人對這個「厚他人而薄家人」的現象, 有著如下的觀察心得。 
  
首先,我們認為自己有權「活在家中,做我自己」。 在外面不得已必須裝模作樣,回到家裡如果還得口是心非的度日, 那這日子怎麼能過得下去? 其次,對於家人我們有著 「親愛的,你當然要能懂我的心」的期望。 
  
話說剛認識的外人,也許會誤會我的意思, 但你們跟我相處了這麼久,怎麼可以也不明事理, 扭曲汙蔑我的想法呢? 在外面怨氣吞聲了一天,心中可是累積了許多的不滿及挫折, 這些未抒發的負面能量不斷地膨脹,回到家時, 自己就好像快要煮開的一壺水,祇要找到一個宣洩口, 其後果就是氣壯山河,而慘不忍睹。這些種種的因素加起來,也就容易發生客廳即戰場,而親人變仇人的慘劇了。 
  
如果仔細想來,「厚他人而薄家人」的作法,其實是非常不智的。 首先,家人絕對比外人來得重要。別的不說, 起碼老闆及客戶甚至朋友都可再找, 然而自己的家人可是一輩子的牽掛,當然更應小心經營彼此的關係。

 

其次,心理學的研究結果,也一再地提醒你我, 家庭生活經驗在我們的身心發展上所佔的重要分量。 家人氣頭上的一句重話,比起外人的口出穢言, 更容易對一個人造成難以修補的負面影響。 因此,如果身為父母的你一心一意盼著「孩子,我要你的EQ比我高」 那麼更該調整一下自己的做法了。 
  
如果你能換個角度來處理生活中的瑣事, 並能時時提醒自己努力做到,那麼親人就不會變成仇人, 而你也不會再為小事抓狂。 願大家都能時時保有一顆柔軟的心,


好好珍惜疼愛你及你()所愛的人.....共勉之

 

喜歡一個人是要讓她快樂.... 
以她的快樂為快樂....以她傷心為傷心.. 
當她需要你的時候~給她你的肩膀....

~Sugar

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兩串山蕉

 

有個衣著樸實的歐巴桑,經過剪票口,怯怯的用報紙包著一袋東西要送我,她用很卑微的神情,站在剪票口旁邊,等旅客都走光了,才將我拉到邊處,抖抖的說:「小姐!這是我家自己種的山蕉,跟妳們平常吃的香蕉不一樣,給你吃吃 看,我特地從山上帶來給妳的,已經溫好了,雖然,外表不好看,不過,真的 很好吃,希望妳不要嫌棄。」

她恭敬的抱著兩串山蕉,請我無論如何都得收下,我跟她素昧平生,彼此根 本不熟,怎麼好意思收她老人家的東西,她將東西輕輕擺在剪票口邊,拉著我  手說:「小姐!妳還記得我嗎?上個月我來這裡找兒子,不小心把錢包弄丟 了,我兒子的電話號碼也在裡面。」

我在候車室坐了兩、三個小時,妳請人去買麵給我吃,還幫我買回家的火車 票,妳忘了啊!」

我趕緊在腦海裡搜尋這老太太的影子,奇怪,我怎麼一點印象也沒有,常在候車室看到許多需要協助的老人家,能力許可,我就為他們做一點事,那是做人的本分,誰不會老呢?多麼希望在我老的時候,也有年輕小夥子,在必要的時候扶我一把。

「小姐,我回家後,每天都想快點來跟妳說謝謝,順便拿麵錢給妳,我燒香的時候,也有跟老天爺說,請祂保佑妳身體健康,出好子孫。」她愈說我的臉愈紅,一碗麵才幾塊錢,竟讓她這樣耿耿於懷,實在讓我不好意思。

「這山蕉請妳一定要收下,我兒子開車要來載我了,跟妳耽誤時間,歹勢啦

 !」

       「歐巴桑!多謝妳,錢您收下,麵我請,山蕉您請,好嗎?我也祝福您老康

 健。」

她見我收下山蕉,開心的跟著兒子走了,我抱著兩串山蕉進辦公室,滿懷的香蕉,讓我有點飄飄然,如果人世間的真、善、美,都能夠藉著一碗麵,兩串山蕉慢慢舒展開來,那是一件多麼美好的事。

常聽人說社會現實,人情冷漠,我卻常在周遭看到許許多多平凡中的善良人士,他們沒沒無聞,順天理,秉持良心,認真的在過每一天,他們是社會的希望所在。至於這山蕉,我準備帶著它祭神,去感謝老天爺讓我因為兩串山蕉,認識了人與人之間融洽的互動,也期許自己,能為更多人,做更多的事,謝謝您!歐巴桑!

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媽咪,我有八十二個微笑的臉

來源:網路流傳

人容易對已經有的東西不在乎,忽略了,甚至忘記要去珍惜,這篇文章剛好可以帶給你省思一下。

◎別用放大鏡來看別人的缺點◎

當媽媽辛苦,尤其是單親媽媽,需要付出更多心血,也要承受更大壓力,才能把小孩撫養長大。

我,就是個單親媽媽,三年前,因先生有外遇,被我抓到,最後以離婚收場,如今,兒子已經七歲,也唸了國小一年級。平時我在美容院工作,每天從早忙到晚,累死了,我實在沒時間去管小兒子的功課。還好,小兒子的級任老師會在家長聯絡簿上,寫些兒子在學校的表現,同時,老師有兩個橡皮圖章,一個是微笑的臉,用來表示孩子在校表現良好,值得稱許,不過,如果孩子在校不遵守秩序,上課大聲講話,作業忘了寫,或和其他小朋友吵架,就會被老師蓋一個哭臉。

雖然我兒子長得很可愛也很頑皮,經常故意捉弄女同學,上課也不專心,寫字更潦草馬虎,所以,每次他拿聯絡簿給我看時,我就會和他算帳。「你看看,你又得這麼多個哭臉,上課講話,排隊不守秩序,又是和女生吵架,鬥嘴,兒子啊!你乖一點好不好,不要跟你爸爸一樣,只會跟女生糾纏,可不可以?」

一天我從美容院拖著疲憊的身子回家,一進門,就看兒子一張紅撲撲的小臉,向我跑過來:「媽咪,妳回來啦!」當時,我好累,嘴巴仍然說著那冷冷的老話:「去把你的聯絡簿拿來,讓我看看你又得幾個哭臉?」此時,小兒子抱著我的雙腿,撒嬌地說:「媽咪,今天我們一起數一數,這學期我總共得幾個微笑的臉好不好?」

小兒子一說完,立刻從書包裡拿出聯絡簿,數一數,這個星期到底有多少個微笑的臉?他甚至翻到上星期、上個月、十月、九月。

小兒子低著頭,專心又高興地數著:三十、三十一、四十五。

聽著兒子興奮的聲音,我的眼眶竟泛出淚水!是的,兒子,你有好多好多微笑的臉,值得我和你高興地一起細數,我為什麼要一直反覆挑剔你那為數不多的哭臉呢?

記得上星期,我騎車載著兒子到外頭買麵包,當時,天空下著毛毛雨,我叫兒子坐在機車後座,不要亂跑,我買完麵包馬上出來,當我付完錢,走出麵包店時,看見小兒子懶洋洋地整個人趴在機車椅墊上,我一看,好生氣地大聲罵他:你趴著幹嘛!坐要有坐相!

這時,小兒子挺身坐起,笑著對我說:「媽咪,你看我多聰明,我趴著,用身體蓋妳的座位,就不會被雨淋到,妳坐上去,屁股就不會濕濕冷冷的了!」

兒子啊!我當時真的好感動!可是媽媽太忙,太累,媽媽心中的感動又忘記了,只記得去數你又得幾個哭臉,媽媽很壞對不對?

當我含著淚,望著可愛的兒子時,他天真興奮地抬起頭,告訴我:「媽咪!這學期我總共有八十二個微笑的臉!」那時,我緊緊摟抱住兒子,真心喜悅,滿足地對他說:「媽咪今天加你十八個微笑的臉,好不好,讓你有一百個微笑的臉!」於是,我在兒子聯絡簿上,畫上十八個微笑的臉,並簽上我自己的名字。

 

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人生無常,當下最真

 

一位企業家談及他的生死觀。他說,他曾生過大病,住過加護病,在生死一線間被拉回人間。從此思索著:「我還有什麼是還沒做,要及時做?」他說:「現在我的每一天,都過得很感恩的生活。以前怕死,之後不怕了。像前些時候常摔飛機,我卻照樣搭飛機來去國內外。事業上越來越放下,志業越來越提起。」

他從死亡邊緣回來後,第一個想到的就是回饋社會。他說:「真正的歡喜,是親身投入。」

Michael Landon 曾說過一段深具寓意的話:「在我們一出生時,就應該有人告訴我們:你以朝向死亡前進。那麼我們就會全心全意好好的生活,善用每一天和每一分鐘。」

時間,由無數個「當下」串在一起。每一瞬間、每一個當下,都帶有有恆的種子。抓住每一個當下,人生了無缺憾。

許多人一心想活得長壽些,我不知到你怎麼想,但我認為,與其活得長,倒不如活得好。重要的不是你活了多久,而是你活得「好」;重視生命的「亮度」而非長度。

套一句Bernad Jensen的話:活得夠長,不一定活得夠好;但是活得夠好,就是夠長了。

有些時間專家建議你,假裝自己只剩下七天生命,那麼你將如何安排?和誰共度?多半的回答是:

「如果我只剩七天,我會告訴XX我對他的愛。」

「如果我只能活七天,我要坐在海邊,欣賞夕陽……」

大多數人都希望能做些使生命更完整的事,而且也都意識到這件事的迫切。那麼,還等什麼呢?為什麼要等到只剩下「最後」的七天,才願意去做這些事?為什麼不現在就做?

為什麼不現在就做?

為什麼?

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最愛是誰

 

佛陀曾遇到這樣的事:有一天國王來到佛陀跟前聽法,並開始練習內觀,而通常在家中只要有一個人開始學,慢慢地,法就會影響到家中其他的人。因為國王是一家之主,一國之長,他的影響力自然很大,家中所有的人都在練習這種方法,而皇后瑪麗,也成為一位很好的修行者。他倆常在皇宮裡同一個禪房內觀。有一天內觀一小時之後,國王問皇后:「若有人問你,你最愛的人是誰?你會怎麼回答?」她說:「我內觀的時候,同樣的問題也浮現出來,我發現其實除了自己,我誰也不愛。」國王笑著說:「好極了!我也有同樣的問題,同樣的答案。」

於是他倆相偕去見佛陀稟告他這件事,佛陀說:「說的好!說的好!」這是走出痛苦的第一步,當一個人開始發現這個問題癥結所在,就可以走出問題,解決問題,否則一輩子都活在想像中。

「我愛我兒,我愛我妻,我愛我夫,我愛這,我愛那。」其實你誰也不愛,你只愛自己;愛自己的欲望、希望與夢想,我愛這個人是因為我期待他能實現我的理想,一旦他的行為與態度與我所要的背道而馳,所有的愛就消失不見,所以我不是愛別人,而是愛自己,只要能認清這點,就很容易去除私念,就能夠走出以自我為中心的習性,所這是內觀者第一個重要的體會。

我們常在許多時候感嘆世間沒有完美的愛戀與情人,卻忽略了自己要的到底是人還是神明,常常希冀著完美浪漫的戀情,卻忽略了浪漫和現實難以相容的部分。我們常常愛上了感覺,愛上了默契,愛上了浪漫,卻不一定愛這個人,殊不知你該愛的是因為他是你的選擇,沒有人生來是完美無缺的,如果你真的愛上一個完美無缺的人,那麼在往後的相處日子裡你們還有什麼成長的空間呢?他有些缺點可以讓你學會包容,讓他有些不足讓你可以為他彌補,這樣的愛情才有交集,這樣的生命才有牽引。

那麼你還要去愛一個完美的戀情嗎?其實你愛上的只是一個完美的標準罷了。學著去愛一個肉體和心靈的結構體吧!愛你的選擇和他的不完美,妳愛的是一個對象,卻不是一個偶像,讓愛將彼此的缺憾填補起來,讓愛將彼此的生命富足圓滿。

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該窗口

來源:網路流傳

兩名男子,都患重病,住在同一病房。 一個人被允許在他的床上坐起來為每天下午一小時,以幫助排出液體從他的肺部。 他的床旁邊的房間的唯一窗口。 另一名男子花了他所有的時間單位在他的背上。 男人們聊了幾個小時就結束。 他們談論他們的妻子和家庭,他們的家園,他們的工作,他們在軍中服務,在那裡他們被度假。

每天下午,當男人在床上的窗口能坐起來,他會通過時間來描述他的室友的所有事情,他能看到窗外。 男人在床上開始過其他那些一小時的時段在那裡他的世界也將擴大和活躍的所有活動和顏色外面的世界。 

窗口忽略了一個公園,一個可愛的湖。 鴨子和天鵝在水面上發揮了,而孩子們他們的模型船航行。 年輕的情侶手挽手走了鮮花中的每一種顏色和優美景色的城市天際線中可以看到的距離。

由於該男子的窗口中說明這一切,精緻的細節,該名男子在另一邊的房間就會閉上眼睛想像那些栩栩如生的場景。 
一個溫暖的下午,該名男子的窗口中說明遊行經過。 雖然其他人聽不到樂隊 - 他可以看到它。 在他心目中的君子所為窗口描繪它用生動的語言。 幾天,幾個星期過去了。

一天早晨,天的護士來為他們帶來水洗澡,卻發現該名男子的屍體在窗前,誰曾在睡夢中平靜地去世。 她很悲傷,並呼籲醫院的值班人員把屍體抬走。 一旦它似乎是適當的,另一個人問他是否可以移到旁邊的窗口。 護士很高興做了調換,並在確認他很舒服,她離開了他。 

慢慢地,痛苦地,他撐起身子一肘把他先看看外面的真實世界。 他緊張地慢慢轉頭看窗外床邊。 它面臨著一個空白的牆。

該男子問護士什麼能迫使他已故室友誰曾形容這種奇妙的事窗外。 護士回答,該名男子是個盲人,甚至無法看到牆上。 她說:“也許他只是想鼓勵你。”

後記:有巨大的幸福建立在使別人快樂,儘管我們自己的情況。 共享的悲傷是悲傷的一半,但幸福時共享,是增加了一倍。 如果你想感受豐富,只是數著錢的東西你都買不到的。

“今天是一個禮物,這就是為什麼它被稱為現在。”

 

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  • May 23 Mon 2011 09:48
  • 否定

否定

來源:網路流傳

有位新娘,漂亮大方又有人緣。

結婚當天賀客滿堂,皆認為新郎新娘兩人郎才女貌、真是天作之合,一定可以永浴愛河、白頭偕老,而新娘也非常高興,找到如意郎君。

在婚禮進行時,新娘透著頭紗偷偷地斜瞄了一下帥俊體貼的老公,不禁感到欣喜與滿足,心想不久就將展開人生的新旅程。

不料,婚後一個月,新娘開始覺得生活上不盡如意,也不若婚前想像那麼如公主般的美好。

例如說,她過去習慣在如廁後,將衛生紙丟入馬桶旁的小垃圾桶,但老公卻堅持可以丟進馬桶內沖掉。兩人竟會為了這個小問題爭得面紅耳赤,吵了一個半小時。

最讓新娘生氣的是當兩人各持己見、互不相讓時,老公總是大男人主義的說:『說妳錯了,妳還不承認!』。新娘為此一肚子氣,委屈的跑回娘家住兩天。

雖然新娘覺得老公很健談、有時說話也帶幽默,但有時候他話中帶刺,卻也令她感到很不是滋味。

譬如:有一次,老公竟在朋友到家裡來聊天時,談到自己的老婆說:別人情侶、夫妻是彼此看對眼,我啊!是看走眼了!新娘聽了,氣得白他一眼,一個人走進廚房生悶氣。

儘管事後老公解釋說,當時那些話只是在朋友面前『開開玩笑』而已。但新娘總是覺得很不舒服。

為什麼每次都是以『否定別人』來開玩笑?而且在家裡也是一副『只有他是對的』的樣子,動不動就說:『妳看妳,這麼笨,連這麼簡單事都不會』、『哎呀!妳們女人不會懂的啦!』

人啊!最怕莫名其妙的被人『否定』。

您看這句話:『說你錯了,還不承認!』這不僅是否定,還是『雙重否定』呢!難怪聽者會怒氣衝天、恨意滿肚。不過,這算好,另外還有更令人無法忍受的『三重否定』『說妳錯了,妳還不承認,妳給我閉嘴!』

如果再加上:『妳去死啦』,那就變成『四重否定』了;還有人在加上一句:『妳去死啦!死了!也沒有人幫妳哭!!』您看這不是又變成『五重否定』了嗎?

心理學大師馬思洛認為:『受人尊重』與『生理』、『安全感』、『愛與被愛』、『自我實現』等,是人的五種『基本需求』每個人都需要從他人的語言認同、肯定、讚美中,來增加『自我價值』與『自我尊嚴』。

如果常在言談中『否定對方』,則會令對方難堪、生氣,甚至產生言語和肢體上的衝突。其實,有些玩笑話的確是隨興脫口而出,但是『說著無心、聽著有意』,玩笑式的『否定』說多了,也會叫人聽了很不是滋味。尤其是『雙重否定』、 『三重否定』,真是抹煞了對方的基本自尊,引起他人極度的不悅。

我有一個高中同學,有一天和太太吵架後,一氣之下住到賓館去,經過沈思反省後,覺得有些理虧,就打個電話給太太:『老婆啊!今天晚上作什麼菜等我啊?』

『我啊!我做毒藥等你。』

『喔!這樣呀,那妳做一份自己吃就好了,我不回來了!』

呵,真是有夠『毒』的!『大話小說、重話輕說、狠話柔說』這句話是所謂的『言者三戒』。

我們平常與人說話時,是否常在不自覺中帶有『雙重否定』或『三重否定』呢?或以『否定式』 的玩笑傷到別人的自尊而不自知?

〈切記!切記!三思而後行!忍一時風平浪靜!退一步海闊天空!〉

 

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  • May 09 Mon 2011 11:32
  • 石匠

石匠

 足夠的蜘蛛吐絲時,可以把一頭獅子網住(衣索匹亞諺語)。

一籌莫展的時候,最好去看石匠敲打石塊。也許他已經打擊了幾十次,仍不見裂開,可是就在第一百下的時候,石塊就分裂開來了。

我們知道,那絕不是最後的一下才成功的,而是前面的九十九下所奠下的基礎。

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